Официальный сайт гильдий Defender, игра Битва Героев. |
| | Анекдоты | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Лотион
Сообщения : 241 Дата регистрации : 2010-08-31 Возраст : 33 Откуда : Химки
| Тема: Анекдоты Вт Авг 31, 2010 6:34 pm | |
| | |
| | | moandor
Сообщения : 22 Дата регистрации : 2010-08-31 Возраст : 41 Откуда : Белая Церковь
| Тема: Re: Анекдоты Пн Сен 13, 2010 6:12 pm | |
| Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. | |
| | | ded_banzai
Сообщения : 112 Дата регистрации : 2010-09-09 Возраст : 32 Откуда : СПб
| Тема: Re: Анекдоты Вс Сен 19, 2010 9:12 am | |
| циклоп паймал русского француза и немца.. говарит съем.. но если удивите то отпущу.. заводит каждого в свою пустую пещеру дает 2 шарика из камня... уходит... заходит спустя час к французу тот ему показывает как у него шарики прыгают и катаються по всему телу.. как это ты так?? все врожденная французкая ловкость... заходит к немцу тот значит поставил шарик на шарик на пальце стоит держит... а ты как так делаешь?? все врожденная немецкая точность... заходит к русскому..... возвращается и говарит.. народ вынужден съесть... француз с немцем удивляются да как так!! да что он сделал!? он один шарик сломал.... а другой потерял))) | |
| | | ded_banzai
Сообщения : 112 Дата регистрации : 2010-09-09 Возраст : 32 Откуда : СПб
| Тема: Re: Анекдоты Вс Сен 19, 2010 9:13 am | |
| и незнаешь толи плакать толи смеяться.. такая у меня замичательная грамотность........ | |
| | | ded_banzai
Сообщения : 112 Дата регистрации : 2010-09-09 Возраст : 32 Откуда : СПб
| Тема: Re: Анекдоты Пн Сен 20, 2010 2:03 am | |
| приходит мужик к ученым изучающим паранормальное и говарит я могу пробежаться по потолку тока дайте мне стакан коньяку.. те дали.. мужик сел выпил закусил огурцом.. оп! пробежался по потолку.. учены ошарашено на него сморят потом говарят надо позвать доктора Д**.. позвали, пришел.. учены мужику еще стакан коньяку.. тот им говарит.. а я все терь тока завтра смогу еще пробежаться.. пьяный уже слишком.. те говарят да черт с ним с потолком покажи как ты коньяк огурцом закусываешь!)) | |
| | | Лотион
Сообщения : 241 Дата регистрации : 2010-08-31 Возраст : 33 Откуда : Химки
| Тема: Re: Анекдоты Пт Окт 01, 2010 10:23 pm | |
| Застава у орков, ночь. Вдруг раздается звон топора, крики, визги, потом все стихает. Часовой бежит на доклад к сержанту: - Я там это, вижу, дварф идет, бородатый такой, в красной робе, ну я его и... - Долборог! Из-за таких как ты мы уже третий год без деда мороза !
орк спрашивает орчи** - свою жену: - тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая? - нет... - первыйнах !!!
ночное нападение орков на лагерь эльфов. полный бардак. крики. суета. из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. эльфийка: - что уставились? голых эльфиек никогда не видели?! орк: - да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Орк мчался что есть мочи на своем драконе... А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.
В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."
Нубы пришли в габил. "Экспа" - подумали нубы. "Хонор" - подумала зкспа.
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая): -Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось?? -Ку... -А почему так мало?? -Сзади Орк...
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
После долгого перехода, решили орки сделать привал. Сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый эльф с криком "Нежить идет!". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни эльфа, ни пива, ни закуски...
| |
| | | Лотион
Сообщения : 241 Дата регистрации : 2010-08-31 Возраст : 33 Откуда : Химки
| Тема: Re: Анекдоты Пт Окт 01, 2010 10:29 pm | |
| Летит некромант на призрачном драконе над кладбищем и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Некромант вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось... | |
| | | Лотион
Сообщения : 241 Дата регистрации : 2010-08-31 Возраст : 33 Откуда : Химки
| Тема: Re: Анекдоты Пт Окт 01, 2010 10:45 pm | |
| --- Я нашел отличный способ напиваться на халяву --- говорит один орк другому. --- Это как? --- Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: "Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?" И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
Вот хитрая тактика эльфов: Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны --- разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают. А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.
Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику. "Помогите, --- говорит, --- уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь утром весь измотанный, плуг из рук валится". "Ладно, --- говорит психоаналитик. --- В следующий раз, как он тебе приснится, скажи ему, чтобы ко мне обращался?. Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий день пришел к психоаналитику пастор. "Беда, --- говорит. --- Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства. Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу --- язык заплетается". "Ладно, --- говорит психоаналитик. --- Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет". "А почему только одну? --- говорит пастор. --- Давай хоть двух". "Двух не могу, --- отвечает психоаналитик. --- Мне еще для тролля мост через Темзу строить ".
Заходит орк в деревню к эльфам и говорит: - Десять эльфов ко мне, быстро! Эльфы забегают с ним за горку, через пять минут орк опять выходит и говорит: - Пятнадцать эльфов ко мне, быстро! Ну, эльфы опять бегут, через пять минут орк выходит: - Двадцать эльфов ко мне, быстро! Эльфы забегают, через пять минут один эльф, весь окровавленый, выползает и говорит: - Не ходите туда, там засада, их двое!!!
Гном гному: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
| |
| | | Лотион
Сообщения : 241 Дата регистрации : 2010-08-31 Возраст : 33 Откуда : Химки
| Тема: Re: Анекдоты Пт Окт 01, 2010 10:47 pm | |
| - Ваша честь! - признес адвокат. - Здесь много было высказано возмутительных, необоснованных обвинений в адрес моего подзащитного. Его называли и жестоким, и кровожадным, и безжалостным. Но обращал ли кто-нибудь внимание на тот очевидный факт, что подзащитный - вегетарианец? Посмотрите на эти зубы! Дракон, сидящий на скамье подсудимых, широко распахнул пасть, демонстрируя два ряда широких плоских зубов. - Эти челюсти не приспособлены для пережёвывания плоти! Дракон употребляет только растительную пищу. То же самое говорит и анализ содержимого его кишечника, мы дали подсудимому слабительное. А вот это - рентгеновский снимок желудка, обратите внимание на дополнительные камеры; этот пищеварительный аппарат мало отличается от аналогичного у коровы. Другими словами, дракон никогда и не смог бы сожрать ни одной принцессы, да и на стада ему нападать совершенно незачем. - В таком случае, - перебил прокурор, - как вы объясните тот факт, что никто никогда не видел пасущегося дракона, в отличие от дракона, ворующего принцесс? - Очень просто, - отозвался адвокат. - Драконы не пасутся на свежем воздухе, их единственная пища - грибы, которые они выращивают в своих глубоких пещерах. - Но принцессы-то! Вы же не станете отрицать, что дракон похитил принцессу при многочисленных свидетелях? Зачем она ему, в таком случае? - Ну, как же, - пробормотал дракон, - грибочкам ведь тоже надо чем-то питаться...
*** - На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску. - На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы. - Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы. *** И из тьмы Мории на мост вступил нечто состоящее из огня и мрака и над ним развевался пламенный хлыст. "Задолбали эти кибердемоны" - Подумал Гэндальф, переключая плазмаган на ближний бой. *** 50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика: 1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 2.Помочь? 3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? 4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории - не для растопки??? 5.Ой! 6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами! 8.А что, я где-то ошибся??? 9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия! 12.Неужели этот компонент стоил ТАК много? 13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли? 14.Не понимаю!!! 15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! 17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу... 18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно... 19.А я его выбросил... 20.Лови! 21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал??? 22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду? 24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда... 26.Проглотить золотую рыбку? Живьем? 27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз! 28.Бррр... куда подевалась левая башня? 29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны? 30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!! 31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову! 32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 33.КАКАЯ пентаграмма? 34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - она тикает! 36.Просто кофе - это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет. 37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону. 38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"... 39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного... 40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! 41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?! 42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым... 43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"... 44.Ведь вы же написали завещание, Учитель? 45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар - куда уж ему отличить их... 48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... 49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг? 50.Котел? Я думал, там был суп... | |
| | | Лотион
Сообщения : 241 Дата регистрации : 2010-08-31 Возраст : 33 Откуда : Химки
| Тема: Re: Анекдоты Пт Окт 01, 2010 11:32 pm | |
| *** Идут гном и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит гному: - Гном, гном! Ты это видел??? - Нет, не видел. - Отвечает гном. - Как ты не видел??? Такая заря замечательная! Ты много упустил... Идут дальше. Эльф опять обращается к гному: - Нет, слушай, ну ты это видел??? - Не видел, - буркнул гном. - Как, как ты мог этого не видеть??? Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела... Ты много потерял... Идут дальше. Эльф говорит гному: - Гном!!!!!!!!!!! Ты ЭТО видел??? Тут гному надоело. - Ну видел, видел я... Эльф: - Так ты что, специально туда наступил??? *** У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". *** Эльф увидел на деревьях почки. Опять Орки зверствуют! | |
| | | ded_banzai
Сообщения : 112 Дата регистрации : 2010-09-09 Возраст : 32 Откуда : СПб
| Тема: Re: Анекдоты Пн Окт 04, 2010 2:43 pm | |
| Почему нельзя учить 5и летнего ребенка двоичной системе счисления?? Потомучто на вопрос сколько тебе лет деточка он будет отвечать 101)) | |
| | | | Анекдоты | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|